"Com'è che non puoi dire la parola F1G4?"

"Com'è che non puoi dire la parola FIGA?"

I motivi sono tanti, ma finché i modi per renderli inconsistenti saranno uno in più dei motivi speriamo ancora nella democrazia, nell’inclusione sociale nel rispetto delle diversità…ed è per questo che propongo di dedicare il mese di agosto all’ETERO PRIDE!

Un mese intero in cui orde di persone - uomini e donne - eterosessuali sciamano per le vie dei nostri quartieri e dei nostri isolati e dei nostri androni e dei nostri giardini e dei nostri pianerottoli e dei nostri…fffff…prendo fiato, avete capito…esse SCIAMANO ovunque approcciando nelle maniere più improbabili del mondo

Approccio tipo, narrato dal diretto interessato con un'improbabile cadenza romanesca.

Sai, sono triste perché mi è morta la zia e sento di aver bisogno di coccole emotive e di una sana scopata per sciogliere la tensione accumulata al funerale di quella stronza che ‘n m’ha lasciato nemmanco un posacenere sbeccato e c’aveva i mijjjjoni c’aveva…

Comunque ‘ar funerale de ‘zzia c’era ‘sta mia cuggina che je dai venti ventidu’ anni, e la guardi che c’ha ‘n vestitino che sembra dire viemme a prenne, e tu la guardi e lei te guarda, e tu non te la poi fa scivola’ dalle mani, e dopo l’orazione del prete, il pianto daa prozia che manco me ricordo che sia e ‘ntanto mi ha già toccao du’ volte sulla patta dicendo che porta fortuna; quello de ‘zzio er fratello più grande che dice che toccava a lui morire perché è er pi’ anziano e tu nun je poi ‘ddi artro che C’HAI RAGGIONE ZI’; er pianto irrefrenabbile daa cuggina racchia co l’alitosi, de nonna de quarcuno che dice che era tanto ‘na brava persona e poi andando via la sento dire ‘mo ce semo levata dai cojoni pure ‘sta pezza de’mmerda che me batteva sempre a burraco…

Nel mentre tu c’hai a che ‘ffa co tutta ‘sta fauna immonda che puzza de lavanda e de cadavere DA VIVI. ‘A cuggina de venti ventidu’ anni te se spalma addosso cercanno conforto e tu je dici dopo te porto a beve’ quarcosa che ‘sso ‘na cedratah….

E lei te risponne uhm no io preferisco er CHINOTTO…

E poi tu je dici e lei te dice, poi quanno stai per infrattarte ca'a lupacchiotta, t’arriva tu zio ‘ncazzato come il pizzardone de via della Conciliazione ai funerali der Papa, che ‘tte dice, in modo civile e senza alzà troppo ‘a voce:

"AHOO! ‘NDO CAZZO CREDI D’ANNA’ CO’ MI FIJA?"

e tu je risponni:

"A’ZZZZIOOO! ‘a pischella è maggiorenne, c’ha vent’anni!"

e lui te risponne:

"'A NNIPOTE! VENTI SO GLI ANNI CHE TTE PIJI DE PROGNOSI SI NUN TE NE VAI!

e io ‘sso pure sicuro de non avere ‘na sorella così stronza da non aver abortito ‘na cacca de cane secca come te”.

Devo dire che questa l’ho accusata, non ho replicato e me ‘sso portato via ‘a cuggina de venti ventiduanni verso un anfratto che avevo individuato all’uopo de scopamme ìa cuggina de venti denti du’ anni co ‘a boccuccia de rosa, a gonna corta, che davanti a su’ padre s’è sfilata ‘e mutandine e co quelle s’è raccolta i capelli in una coda …

Molto graziosa! sembrava ch’avesse due tre anni de meno…diciassette diciannove anni…un visetto che diceva metteme a crema solare protezione ducento che me abbruscio solo se me guardano e du’ occhi che dicevano famme vomita’ l’anima a forza de spignerlo nel Qlo,,,

che je diceva a su’ padre “Se non ti sta bene allora vai a dirlo a mamma” e il su’ poro padre che je risponneva “Ora non posso disturbarla, ‘sta a scopa’ cor tuo insegnante de religione”...

Poi me so infrattato c’aa cuggina de venti ventidu anni, non ho fatto manco ‘a fatica de toglije ìè mutanne perché non ce le aveva, ho provato a meterjelo davanti ma mi ha detto

NO! Voglio restare pura per il mio futuro marito…

e poi mi ha offerto il Qlo e non ho potuto esimermi dal infilarmi in quello stretto passaggio di ventenne ventiduenne che comunque ha trovato un modo intelligente de restà vergine per le nozze…

fatto sta che alla fine ‘a pischella m’ha svelato un segreto, e mi ha detto di

non dirlo a nessuno,

che se lo avessi detto a qualcuno

mi avrebbe cercato

e

mi avrebbe UCCISO.

Io mi sono preso pure un po’ de paura, c’aveva du’ occhi quanno me diceva che dovevo mantené er segreto che sembrava fosse uscita in quel momento dal recinto da’a sabbia di Satana…

e’nfatti…

Er segreto che dovevo mantene’ era che lei nun c’aveva venti ventidu’ anni, ma quinnici fra ‘n paro de settimane…

Al che j’o detto “seconno te io mo vado in giro a strombazzà che ‘me sò 'ngroppata ner culo ‘na pischella de quindici anni nel giorno del funerale de nonna? Ma per chi m’hai pijato, pe’ uno che se vo’ ‘ffà venti ventidu’ anni ar gabbio?”

E lei ha riso, m’ha ripulito‘r cazzo cc’a bbocca e mi ha lasciato un bijetto da visita con l’indirizzo internet del su’ profilo ONLYFAN… Stasera je faccio l'abbonamento...

Fine approccio.

Anzi, fine de tutto.

Intanto NESSUNO risponde a nulla.

Pochi ad un appello, e li ringrazio sempre nel mio cuore.

Se metti in vendita qualcosa perché non sai più come tirare avanti, ti rispondono in ordine sparso:

- Truffatori: ti mandano i certificati di pagamento delle varie piattaforme, e si attendono che tu gli spedisci il tuo oggetto senza avere contemporaneamente il congruo contante; Li sgami in meno di due secondi.

Cioé: IO li sgamo.

Voi magari ci cadete con tutte le sneakers di Gucci, di Prada, di D&G o del CCVSI.

- Quelli che gli interessa solo una roba delle dieci che metti nell'annuncio: ti sfiniscono chiedendo dettagli - funziona, non funziona...ecchecazzo! Se funzionava mica te la vendevo a diescieuri, pd e anche la ms...epperò gliela devi spedire dall'altra parte del globo che tanto con subito costa doddiscieuri che mi punge vaghezza di spedire un congelatore a pozzetto con cadavere di nonna al suo interno che intanto potrei continuare a ritirare la pensione finché non lo scoprono all'indirizzo a cui l'ho spedito.

In mezzo all'Oceano Pacifico, sganciato dall'aereo che lo trasporta, senza paracadute.

Per DODISCIEURI!

- Quelli che "Vorrei ma non posso": questa è la buyer persona più demmerda che possa esserci.

Virtualmente, il suo profilo corrisponde perfettamente al tuo acquirente ideale, è iperprofilato, non è che devi creargli il bisogno o il desiderio, perché ce l'ha già di partenza. Lui/Lei VUOLE il tuo prodotto. Lo brama. A volte - pensa te! - gli dimostri pure che con prodotto che vendi avrà dei vantaggi INENARRABILI, tipo:

  Andare su Marte con Elon Musk,

  Guidare un FakeTaxi con Meghan Markle che fa il provino e il principe Harry che fa il regista,

Entrare alla Scala con le infradito e un pareo trasparente che lascia intravedere tutto e tu sei un uomo di quasi sessant’anni con molto più pelo sul petto che sullo stomaco o sulla lingua.

Lo vogliono.

Hanno dei bisogni speciali per cui il bene che metti in vendita è davvero indispensabile.

Dicono che serve al figlio con la DSA, al nonno con l’alzheimer, alla zia gattara con la menopausa precoce. Accettano il primo prezzo e tu, quasi impietosito da questo nuovo palesarsi di categoria di persona “caso umano” - eggià! Perché toccano anche a noi maschi i casi umani, mica solo a voi sedicenti femmine…-glielo abbassi pure perché “massì dai! Ti vengo incontro”.

Ghosting.

Blocchi universali.

Non importa che tu, su sua richiesta, tu gli abbia già fornito i tuoi dati personali per il pagamento del bene.

Sparita.

La giustificazione è che il papà aveva avuto un infarto.

Ora, a distanza di un paio di settimane, credo debba rendersi conto che se suo padre non ha recuperato non gli resta più molto, e che il mio computer attende di arrivare al suo figlio DSA che ne trarrà conforto dopo la morte dell’amato nonno.

Se invece, come ovviamente auguro e prevedo, il patriarca è sopravvissuto, può trovare cinque stramaledetti minuti per mantenere la sua promessa di merda, e pagarmi il bene.

Sappia che qui se stanno a tajà e vene perché dico che quel bene è prenotato da una creatura meravigliosa che se avessi davanti probabilmente mi innamorerei come un CRETINO nel giro di due fiati…ma l’ho vista solo in foto, cazzo ne so com’è di persona? Sono sicuro che è ancora più MERAVIGLIOSA per cui è meglio che mi stia lontana e pussa via, meravigliosa creatura…

Vabbe’.

Detto questo nessuno ascolta più

Che dite? Si capisce che non c’è nulla di serio in quanto ho scritto?Non è vero, di serio c’è molto e molto di più ma ora non ho voglia di scrivere, per cui se proprio volete che continui a farvi gli elenchi “da ebbeti” per farvi alzare l’autostima mandatemelo a dire da una geisha araba con le piume al culo.

Cia’.

Comunque, nessuno risponde.

Effettivamente nessuno ascolta.

Tutt’al più la gente SENTE, ma nessuno ascolta davvero.

Nessuno ascolta affatto.

Però non puoi dire la parola “FIGA”.